2020年1月31号认识，3月24号第一次见面，5月18号第一次同居。
第一次见面我等了她五个小时，或许第一次，她也并没有太过于重视我，她还有其他的人需要联系沟通，工作等等。
后面每次见面我都得等至少半小时以上，我知道她不会那么快下来，可是我还是忍不住早一点到
第一次同房开始，我和她开始了一段小小的幸福时光，每天一早去给她做饭，聊天，她陪着我工作，看电视，逛街。直到她哥哥嫂嫂搬来跟她住，结束了这段幸福短暂的时光。
虽然结束了这种幸福，但是平时的见面，聊天，等待，都充满着幸福，温暖，一有时间我就会去陪她，她也很开心的出来陪着我。就这样慢慢的到七月底，她要开始工作，努力工作。她努力工作开始，意味着我们长时间的陪伴结束。
刚开始又工作的她就遇到房子中介跑路，房东要收房子的事情。于是忙里忙外帮着她搬家，收拾。可算累坏了，刚搬了家第二天，就和她在新家里云雨一翻，尽情享受着属于我们俩的快乐。直到两个都累趴下，静静的躺着休息。当时还在想我们是第几次了，那天是八月16号，应该是我们两个第十一次还是十二次了，反正还是挺多的。相爱再多不嫌多。
我们第一次吵架是因为她开始做淘小铺我给她说一些反对她的意见，小女孩不太愿意听。
第二次因为做农产品相关的，也是我提了很多不同看法，她觉得我不是第一时间支持她的做法。
第三次就是因为一些小事开始了，是我觉得她不顾我的感受，然后生气了。
我们第一次一起出行去杭州七月十二号，可是明明我先给她说陪我一起，结果她反悔了，陪她自己的采源宝团队去做调研了，最让我生气的是，我们一起到杭州机场，她遮遮掩掩的不告诉我机场等她的是她的一个男粉丝，快一点了，他们一起去见他们团队的人然后住酒店住下，我再三的询问才告诉我。然后回去时候她也不等我自己要着急回去，于是我又和她生气吵架，最后我妥协了，放弃最后半天的培训，临时改了一班飞机和她一起回去。完全没有想象中浪漫的出行。
回去后不久，她要去一个发布会，我要去她又不让我去，最后我很好奇为啥她要想方设法避开我，结果又因为这事吵架。
爱她，已经不是最开始的爱，可还是放不下，不知是为了那份不甘心，那份期望还是那一点点不舍。或许期望有一天还能像开始那样随时随地对自己嘘寒问暖，眼里都是我。不知道开始的那种热情，温柔体贴是真心还是假意，总之是让我再次体会到被人在乎、关心、爱护的感觉，好久违的感觉。
曾经说让我别再去直播间，一直不太理解，今天终于明白，好像可能是怕自己发现，曾经对我的热情，温柔，体贴原来可以给任何人。原来自己随时抱着手机等待的人，每天等着一起入眠的人，每天心心念念的人，随时都能给予别人温暖。伤害着爱她的人去温暖着别人，却还让爱她的人要理解她，爱她，宠她，保护她，不能和别的女人有联系。
不明白在她眼中的爱到底是怎么回事。或者她心中到底还有爱吗？只是把感情当做给自己一家人更好的生活的筹码吗？我明明知道，她肯定不止同时联系着一两个人，并且有着暧昧话语。未来随着直播需要，可能还会增加这种关系的人。完全感受不到她对我爱的特别，可是我又再坚持什么呢。因为自己觉得哪怕是这样拖着，也不想彻底失去。
爱一个人爱到一定程度，剩下的只有眼泪，并没有什么太多想象中的那种欢愉和幸福感。今晚是最后一晚直播间陪着。以后放下吧。像她说的一样，总有一天，我需要回归自己的家庭。无论多痛，都需要跨出那一步，并且坚持下去。咬牙顶住所有的伤痛。
亲爱的，老公真的对不起你了，不能像之前说的那样哪儿都能陪着你了。这样的陪伴就似在我心上每天每天的往上面扎刺，扎到千疮百孔的时候，这颗心彻底死去，这份爱也彻底的暗淡下去。哪怕这样，也还是不想看到你不开心的样子，呵呵。默默的褪去，可能对你对我都是最好的结局。啊啊啊啊…………想大声的哭。可是，宁静的深夜，又怕惊醒邻舍。只能让眼泪伴随着真扎般的心痛如这门外瓢泼的大雨班倾斜而下。肆意挥洒着心中的绝望，委屈，无助和孤独。
对待一个大哥，就可以想得面面俱到，可以全面体贴温柔，就像当初对我一样。a
不负遇见，珍惜当下。无论结局如何。
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